La sagesse et l'expérience : Double tranchant

La sagesse et l'expérience sont des armes à double tranchant. Si elles nous permettent d'être plus posées et de reconnaître les qualités et défauts de l'autre, elles peuvent aussi être un frein qui nous bloque et nous empêche d'aller vers l’amour. À plus de 50 ans, une grande partie de notre vie est derrière nous, et nous voyons les choses avec plus de recul et de pragmatisme. Cela peut nous rendre plus exigeantes et nous placer dans une posture de méfiance vis-à-vis des autres. Si pour une raison ou une autre nos relations passées n'ont pas réussi, nous pouvons nous mettre tellement de pression que nous risquons de passer à côté d’une belle histoire.

Nous voulons tellement que ça marche que notre cœur n'a plus de place pour s'exprimer librement. Nous réprimons nos émotions au profit de notre pragmatisme, et nous commençons à voir le partenaire potentiel comme un ensemble de cases à cocher. Cela nous empêche de vivre les émotions en toute insouciance, comme nous les aurions vécues à 20 ou 30 ans. Nous sommes à un âge où nous n’avons plus beaucoup de patience pour tolérer les éventuels défauts de l'autre. Des traits de caractère que nous aurions pu accepter plus tôt dans notre vie deviennent désormais des obstacles difficiles à surmonter.

La femme de plus de 50 ans est certainement plus difficile à séduire, à amadouer, car elle est constamment dans l’observation du comportement du partenaire. Pour illustrer ces points, je souhaite partager mon propre parcours amoureux après 50 ans.

Témoignage personnel : Un nouveau départ à 51 ans

Si j’ai écrit cet article, c’est parce que j’ai moi-même connu cette expérience de m’engager à 51 ans. Après plus de 20 ans de vie solitaire, j’ai pris une décision radicale : me marier, prendre un congé de mon travail et m’expatrier, le tout au même moment ! Avoir été maman solitaire pendant toutes ces années était pour moi un projet de vie porteur de sens. Tous les jours étaient rythmés par les seuls besoins de cette enfant, qui grandissait au fil des années et qui comblait ma vie. Le choc a été le départ de ma fille pour des études universitaires à l’étranger, à l’été de ses 18 ans. C’était tellement violent, tellement brutal ! C’est comme si mes journées n’avaient plus aucun sens, je me réveillais le matin sans savoir comment organiser mon temps.

Il est incroyable de voir comment une vie peut tourner autour d’une personne, à cause d’un amour inconditionnel, d’un lien que l’on ne choisit pas. On se retrouve à consacrer ses pensées, ses activités à cette seule personne qui devient le centre de notre monde, une partie de soi, une sorte d’extension viscérale. Cette relation fusionnelle est aujourd’hui toujours intacte, mais elle a changé de forme.

La séparation et la rencontre

Les premières semaines de cette séparation ont été une véritable épreuve pour moi, me questionnant sur mon passé, mon présent, et surtout mon futur. En fait, la vie à deux avec ma fille n’a jamais été une forme de solitude pour moi ; nous partagions tellement de choses toutes les deux que j’en oubliais ma solitude de femme. La véritable solitude, je l’ai ressentie lorsque je me suis retrouvée physiquement seule entre les murs de ma maison, avec de moins en moins de vie sociale et des sorties de plus en plus rares. Cependant, la vie a une manière surprenante de nous offrir des opportunités lorsque nous nous y attendons le moins.

C’est alors que cette rencontre totalement fortuite a eu lieu et m’a menée là où je suis aujourd’hui, deux ans plus tard, me demandant comment j’ai eu ce cran pour sauter le pas. J’ai vécu tous ces changements comme une aventure, et au plus profond de moi, je savais que je devais la vivre, avancer et ne pas me retourner. Une rencontre qui s’est faite par le plus grand des hasards, un alignement des étoiles qui nous a conduits l’un vers l’autre. Deux options s’offraient alors à moi : suivre mon cœur et ce destin qui me dictait le chemin de la douce folie, ou rester dans ma petite zone de confort, qui n’avait d’ailleurs rien de confortable, à part le fait que je m’y étais habituée, voire résignée.

Sortir de la zone de confort

En effet, la solitude a fini par être tellement pesante que je n’entrevoyais plus de lumière dans mon avenir. Je ne cessais de me voir vieillir seule, tomber malade, ne pas trouver quelqu’un pour m’épauler. C’est pour cela que je dis que j’étais dans une fausse zone de confort. Ce qui est certain, c’est que je devenais émotionnellement plus fragile et que la peur de l’avenir commençait petit à petit à avoir raison de ma légendaire force de personnalité.

Cette aventure extraordinaire impliquait pour moi de nombreux défis à relever, vis-à-vis de moi-même, mais aussi de ma fille et de ma famille. Il me fallait quitter tout ce que j’avais construit pendant de longues années et recommencer à zéro. À l’âge où les femmes devraient être déjà stables aussi bien financièrement que familialement, je me retrouvais à devoir rebâtir un foyer, une carrière et une vie de couple. Se lancer dans cette nouvelle aventure n’a pas été sans défis, notamment ceux liés à la reconstruction de ma vie sur de nouvelles bases, qui m’étaient quasiment inconnues.

Les défis de la reconstruction

Très bizarrement, c’est le point relatif à la vie de couple qui me prend toute mon énergie. La carrière et le foyer sont des concepts que je maîtrise, donc la manière de les appréhender se trouve en moi, et je sais pertinemment qu’elle viendra de moi. À l’inverse, je n’avais pas vraiment vécu en couple, pas plus de trois ans avant le décès du papa de ma fille, alors qu’elle avait juste un an. En acceptant cette union tardive, je me suis retrouvée dans une relation dont je ne maîtrise absolument pas les codes.

Plus le temps passe, plus je me rends compte de mon extrême fragilité, et que toute cette force de caractère affichée pendant mes années de maman solo était une carapace, un mur de porcelaine. Je n’aurai jamais imaginé que mon besoin d’amour et de tendresse allait être le moteur de cette relation, à tel point que je me surprends à être complètement soumise, faible, une petite nature qui ne me ressemble tellement pas !

Vieillir ensemble : Une double chance

L’âge, cette arme redoutable qui nous fragilise et nous endurcit à la fois, fait de nous cet extraordinaire condensé d’expérience de vie prêt à exploser à la première occasion. Aborder la vie à nouveau à plus de 50 ans, c’est profiter de toute cette sagesse acquise pour reconstruire sur des bases saines et solides, mais c’est aussi subir cette nouvelle faiblesse émotionnelle qui s’installe, sans doute à cause des changements hormonaux.

Entamer une nouvelle relation de couple après 50 ans peut être une très belle expérience, si elle est abordée avec sérénité et si on est ensemble pour les bons objectifs. Si je suis convaincue que vieillir est une chance, je suis encore plus convaincue que vieillir à deux est une double chance. En tant que femme de cet âge-là, le tout est de ne pas se laisser submerger par les émotions, qui sont décuplées, de fournir des efforts pour voir l’autre comme un partenaire de vie et non comme un simple statut social.

Une histoire singulière et unique

Mon aventure continue, avec ses hauts et ses bas. C’est certainement une histoire singulière et unique, qui nous ressemble à tous les deux, nous qui sommes tellement différents ! Pour réussir une histoire commune, il faut alors transformer ces différences en forces, et en faire un atout qui unit le couple au lieu de le séparer. Un travail de longue haleine, me diriez-vous ? Avons-nous la force et la patience pour construire un nouveau socle avec les débris de vie de chacun ? Notre vécu et notre caractère forgé par les épreuves du passé nous empêcheront-ils de nous tenir la main pour avancer dans la même direction ? Dans le fleuve tumultueux de cette nouvelle vie à deux, réussirons-nous à maintenir le cap ou notre barque finira-t-elle par couler ?

Tellement de questions auxquelles seul l’avenir saura répondre. À notre âge, je pense que nous avons assez de recul et de maturité pour ne pas tomber dans le piège de la suffisance et de la facilité. Après 50 ans, ma devise est de vivre pleinement chaque moment, et de s’éloigner des conflits inutiles. À notre âge, je pense que nous aspirons essentiellement à un futur serein et paisible, et une nouvelle vie de couple doit aller dans ce sens ou n’a pas lieu d’être.